Tá com gripe? Não, só com um vírus!

Eu estava refletindo, parada em frente ao espelho do banheiro, quando eu comecei a pensar... a cada minuto que passa um novo vírus é criado em algum lugar do mundo. Ok, eu não pensei isso, eu li em uma revista. Mas é interessante, né? Eu, particularmente acho que as pessoas perdem tempo criando vírus óbvios. "Estou concorrendo a musa da comunidade dos caolhos, vote em mim" ou "quer ver as gostosinhas do BBB sem roupa, clique aqui", agora a que eu mais gosto é "fiz uma montagem sua. Coloquei ela na net. Clique aqui pra ver". Essa última, geralmente é mandada por pessoas que eu nunca vi na vida. O mais legal desses vírus é que se um amigo seu te mandou é porque ele quis ver uma das gostosonas do BBB sem roupa, ou votou em uma caolha, ou tem fotos comprometedoras na net. Isso é legal. Faz com que você conheça vontades ocultas dos seus amigos. Hum... aquela sua amiguinha da Igreja quis ver as gostosonas do BBB peladonas... cuidado hein! Mas, poxa, o vírus é do mau. Tem que enganar as pessoas. Senão eles deveriam se chamar remédio e não vírus. Nunca vi um remédio enganar alguém. Não pela internet! Porque as pessoas não criam um vírus que engane as pessoas realmente? Tipo, "hum... vi que você faz parte de uma comunidade gay que apoia os direitos das baleias jubarte de se reproduzirem com baleias jubarte homossexuais que assitem ao Programa da Hebe comendo Doritos! Clique aqui para ver as fotos da baleias jubarte homossexuais que você adotou! Isso não é um vírus. E também não é um vírus dizendo que não é um vírus. Não se preocupe!". Viu? Isso é um vírus mau de verdade. Vê se aprende aí, heim? Seu Hacker!

Clássicos do Futebol!

Hoje foi um dia de clássico. Botafogo e Flamengo no Maracanã. Foi um jogão! O Botafogo jogou muito. Os jogadores do Botafogo estavam com muita vontade de fazer gol. Eles estavam com tanta vontade que até fizeram um gol para o Flamengo. Na verdade eu acho que o Emerson (o artilheiro do Flamengo que joga no Botafogo por engano) é muito fominha. Não pode ver um gol vazio que quer chutar a bola pra dentro, nem que seja um chute com a barriga, tipo o gol de hoje. Ele deve ter sido descoberto nas divisões de base do Flamengo. Na verdade eu não sei o que significa isso, mas sempre quando aparece um jogador que eu nunca vi na minha vida o narrador fala isso. Tipo, "vai entrar no lugar do Maicosuel o joven Austin, que vem das divisões de base do Botafogo". O mais legal são os nomes dos jogadores. Tem cada nome maneiro. Maicosuel, irmão do MaicoNortel e irmão do MaicoLestel, Willians, em homenagem aquela escuderia da Fórmula 1, Richarlyson, o primeiro gayliador do futebol PAUlista (hum...), Triguinho, Diguinho, esses últimos são irmãos, o caçula é o Umguinho. A criatividade rola solta no futebol. Por isso que dizem que futebol é arte. Viva o país do futebol!

Hum... interessante!

Eu quase não acesso o msn, mas resolvi acessar essa semana com um pouco mais de frequência e me deparei com uma frase muito doida: "Ai meu Deus... porque você não me manda um SMS?" Cara, eu nunca tinha pensado nisso! Como será o celular de Deus? Deve ser sinistrão, né? Imagina, ele está lá no céu, então tem que ter uma câmera de 5.000.000 megapixels, no mínimo. A memória tem que ser expanível também, ele conhece muita gente. E qual seria a operadora? Hum... a Tim, do jeito que é ruim, não deve pegar no céu direito. Só se o céu for na zona sul, porque a Tim só funciona na zona sul, ela é uma operadora preconceituosa e preconceito é pecado. Deus não cometeria essa gafe! Bom, a Claro também não pegaria no céu, porque a Claro não pega em lugar nenhum. Agora, se lugar nenhum existir e ficar perto do céu quem sabe ele consegue um sinalzinho, né? Ah, pelo menos a Claro não é pecadora igual a Tim. A Tim é feia! A Oi eu acho que funcionaria, mas com os memos problemas aqui da Terra. Já pensou Deus ligando para a Oi para reclamar de algum serviço? Aquela gravação idiota repetindo toda hora, "não entendi, poderia me dizer novamente qual o seu problema?". A minha mãe, que é calma, perdeu a paciência com essa gravação. Ouvi boatos de que essa gravação não pode mais sair sozinha porque está recebendo muitas ameaças. Sinistro, né? Só a minha mãe ameaçou ela por meia hora. Só parou porque "cairam" a ligação! Mas continuando... a Vivo não é a operadora de Deus com certeza, no céu só deve pegar Morto, Espírito... sei lá, algumas dessas operadoras. Agora, o que será que toca no MP3 de Deus? Acho que toca Drops Arcade, Legião Urbana, O Rappa, Kiss, Eric Clapton... Fresno, Nx Zero e Strike não tocam porque são bandas de Emos (não de veados, não esqueça do texto de ontem!) e isso é pecado! Ah, agora se vc ligar pra Deus o toque vai ser "entra na minha casa, entra na minha vidaaaaa...". Essa música deve estar bombando nas rádios do céu! Hum... agora me surgiu mais uma dúvida, se Deus é brasileiro e chamam o Ozzy de Deus, o Ozzy é brasileiro e a Kelly é Jesus? Algo a se pensar!

Ô Mundinho Pobremático!

Ao assistir a um programa de televisão no domingo me deparei com um problema muito interessante! Porque os emos não assumem que são emos? Quando alguém pergunta para um emo se ele é emo eles dizem que não e ainda ficam com raiva da pergunta. Poxa, qual o problema de assumir o seu estilo? O bom que isso só acontece com os emos, porque as emas são tranquilonas. Não estão nem aí pra nada. Só ficam chateadas se chamam elas de veado. Po, as emas não tem chifre, apenas um pescoço um pouco avantajado. Confundir é sacanagem. Mas sabia que eu tenho pena dos veados? Se você jogar "veado" no Google Imagens vai aparecer como pesquisas relacionadas o Bambi. Só porque o veado é um veado não quer dizer que todo veado é homossexual. Existem veados heteros também. Nós temos que acabar com esse preconceito. Hum... agora me surgiu uma dúvida. Será que as emas ficariam mais felizes se os emos fossem chamados de veados? Ah, mas aí os veados ficariam chateados. É... é muito dificil agradar a todos.

Segundo Post! Ô uébe!

Hoje eu entrei na net e fui no youtube procurar uns videozinhos para assistir. Po, achei vários videos muito bons. Tipo, achei uma video aula de como fazer uma video aula. Não é interessante? Você aprende a fazer uma video aula e faz uma video aula ensinando a fazer uma video aula. Aí, quando você terminar de fazer a video aula que você aprendeu na video aula outro idiota (tipo eu) entra na net, acha o seu video, aprende a fazer uma video aula e faz outra video aula ensinando a fazer uma video aula. Porque essa é a única coisa que eu sei fazer com uma video aula. E o mais legal? Isso entrará para a prosperidade. É um ciclo. Nunca terminará. Você achará esses vídeos espalhados pela web. É igual a Igreja Universal. Tem várias espalhadas por aí. Na mesma rua, na mesma fazenda ou até mesmo na mesma casinha de sapê. A diferença é que a Universal dá mais dinheiro. Alguém poderia fazer uma video aula de como ficar rico abrindo filiais da Igreja Universal. Eu assistiria! Hum... será que já tem no youtube? Vou procurar!!! Vai que eu acho? Fui!!!!

Bem profundo!

Primeiro Post!

Como dizem por aí, o primeiro post a gente nunca esquece. Já que nunca o esquecerei, este post tem que ser inesquecível. Não necessariamente, né? Ou será que sim? Hum... este tema é bem complexo. Será que serve para tudo? Um assaltante quando termina o seu primeiro assalto, será que ele sempre se recordará dele? Acho que não. Só se ele for preso. Se matarem ele no dia do assalto ele não lembrará de nada. Eu também não, né? Porque eu não vi o assalto! Hum... mas pode ser que ele me assalte, aí eu vou lembrar. Ah, mas senhor assaltante, pode ficar tranquilo, minha memória é bem fraca, não vou lembrar do seu rosto. Mas bem que você poderia tirar esse bigodinho ridiculo, hein? Porque todo assaltante gosta de usar bigode? Pelo menos os que aparecem na televisão são bigodudos. Tipo, o Zé Pequeno tinha bigode! O PC Faria também tinha bigode! Putz... acho que isso é uma hieraquia! Imagina um cara que tenha barba! Esse cara é o chefão. Tipo o Lula! Tudo na vida tem um nexo! Eita, já escrevi muito. To indo!